Compromiso

Por qué las mujeres no proponen

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En 2016, tenemos a Hillary Clinton rompiendo techos de vidrio, Sheryl Sandberg nos dice que "nos apoyemos" y Beyoncé cantando himnos sobre cómo las niñas manejan el mundo. Pero cuando se trata de la propuesta de matrimonio, las mujeres están de alguna manera bien ocupando un asiento trasero. ¿Por qué sigue siendo tan difícil para las mujeres preguntar: "¿Quieres casarte conmigo?" Para averiguarlo, ponemos a la experta escritora Sarah Z. Wexler en el caso. Como novia recién comprometida (ahora casada), Wexler estaba en sintonía con la lucha interna que enfrentan muchas novias al comprometerse: viven con su pareja, han discutido el matrimonio innumerables veces, incluso pueden haber elegido un compromiso de diamantes anillo y, sin embargo, no tienen planes de proponerle matrimonio a su hombre. Muchos, de hecho, nunca soñarían con hacer la pregunta.

Las razones para esto, como descubrió Wexler a través de entrevistas con historiadores, sociólogos y expertos en relaciones, son muchas, y están causadas por la permanencia de tradiciones culturales profundamente arraigadas (piense: años de relaciones dominadas por hombres y desigualdad económica). Pero, al hablar con novias reales que se comprometieron a través de una propuesta femenina, Wexler descubrió que al cambiar la norma, en realidad solo se aboga por usted y su relación, y los beneficios de hacerlo superan enormemente cualquier torpeza o juicio social cuando se trata a asumir un papel no tradicional y preguntarle a un hombre esas cuatro pequeñas palabras.

En las semanas posteriores a que Tony y yo habláramos sobre comprometernos y elegir el anillo, pasé todo mi tiempo inactivo haciendo una lluvia de ideas sobre formas adorables que podía proponerme. Él podría escribir "¿Quieres casarte conmigo?" en una pared de nuestra nueva casa, que pasamos todas las noches pintando; podría colocar el anillo en un cajón de una cómoda en una de las tiendas de muebles antiguos que visitamos los fines de semana; podría atarlo a la correa de uno de nuestros perros, Ginsberg y Sunny, y preguntarme si tenía ganas de salir a caminar. Cuando le recité mi lista a una amiga, ella dijo: "Si tienes tantas ideas geniales, ¿por qué no te lo propones?"

Hasta ese momento, la idea nunca había cruzado por mi mente. Es cierto que era una mujer empoderada que no tenía miedo de dar el primer paso: después de haber conversado en línea durante solo unos días, fui yo quien le pidió a Tony que se reuniera. Después de que él no había pasado una noche en su propia casa durante meses, fui yo quien sugirió que nos mudáramos juntos. Cuando firmamos una hipoteca a 30 años para una casa en Portland, Oregon, sabía que estaba lista para casarme con Tony. Pero me preocupaba que si propusiera, nunca sabría con certeza si nos habíamos comprometido antes de que él estuviera listo. Aunque sabía que él diría que sí si le preguntaba, no quería hacerlo sentir apurado o presionado. Había algo que me hizo querer estar 100 por ciento seguro de que Tony, complaciente con la gente, no estaría de acuerdo con algo que solo estaba 95 por ciento seguro de que quería (es más que una coincidencia que su nombre sea al revés deletrea "y no").

También me preocupaba lo que pudieran pensar algunos de nuestros amigos y familiares. Prácticamente pude escuchar lo que la gente susurraría si propusiera eso: a los 34 años, tal vez me estaba precipitando porque mi ventana de fertilidad se cerraba. Me sentí en conflicto: soy feminista, no vivo mi vida en base a lo que piensan los demás, y sabía que él diría que sí, pero aún así algo me estaba frenando.

Estoy bastante segura de que no soy la única mujer progresista que duda en proponer. ¿Cuántos selfies de anillo de compromiso has visto de una mujer radiante que levanta su mano cegada con el título "Dije que sí!" He encontrado docenas en mi feed de Facebook de amigos y quizás 50 no realmente amigos de la escuela secundaria, pero aún no he encontrado un "¡Dijo que sí!" enviar. Este rito de iniciación en las redes sociales (o presumir correctamente, dependiendo de cómo lo veas) solo ha reforzado nuestras normas colectivas en torno a las propuestas.

En una encuesta de Associated Press de 2014 de parejas heterosexuales casadas, solo el 5 por ciento se enganchó después de que la mujer propuso. Aún más sorprendente es que el 23 por ciento de las mujeres todavía piensan que es "inaceptable" hacerlo. "No he visto evidencia de que el patrón del hombre que le pregunta a la mujer se haya vuelto menos común", dice W. Bradford Wilcox, director del Proyecto Nacional de Matrimonio, una iniciativa no partidista y no sectaria de la Universidad de Virginia. que investiga y analiza el matrimonio en Estados Unidos.

¿Por qué estamos atascados en nuestros caminos? Tal vez sea porque hemos tenido siglos de hombres llamando a las relaciones de pareja. Considere los orígenes de la propuesta: el hombre le pediría permiso al padre de la novia para casarse con ella porque, históricamente, los matrimonios se organizaron sin el consentimiento de la mujer y esencialmente transfirieron la propiedad y el control de la mujer de su padre a su esposo. "En Europa y principios de América, las mujeres fueron obligadas a casarse como una forma de asegurar alianzas militares y acuerdos comerciales o elevar el estatus social", dice Stephanie Coontz, profesora de historia y estudios familiares en The Evergreen State College, en Olympia, Washington. y el autor de El matrimonio, una historia: cómo el amor conquistó el matrimonio. Casarse por amor surgió por primera vez a fines del siglo XVIII, pero aún se basaba en la desigualdad porque, como señala Coontz, "la mujer dependía de su esposo, y todos los rituales del matrimonio y el compromiso lo subrayaron. Por supuesto, no podía". No le pidas a alguien que la cuide y la apoye económicamente por el resto de su vida, así que tuvo que esperar para que se lo pidieran ".

Pero ahora vivimos en un mundo donde el 70 por ciento de las mujeres con hijos menores de 18 años trabajan y más del 37 por ciento de las mujeres obtienen un ingreso más alto que sus esposos, según las estadísticas de la Oficina de Trabajo de 2014. Entonces, ¿por qué seguimos esperando que la igualdad económica tenga cierta influencia en la creación de igualdad de propuestas?

Las mujeres modernas con las que hablé que le propusieron matrimonio a sus ahora esposos no lo hicieron porque necesitaban su sueldo o estaban preocupadas por su compromiso. "Odio cuando la gente asume que propuse matrimonio porque estaba nerviosa de que David no lo hiciera o porque estaba harta de esperar", dice Maya Horowitz, de 28 años, editora de una startup tecnológica en Palo Alto, California, quien le propuso matrimonio. novio biólogo evolutivo, 34 años, el pasado día de San Valentín. "Discutimos nuestra relación en profundidad y acordamos que queríamos comprometernos. Quería ser yo quien preguntara porque quería hacer algo bueno por David". Horowitz lo sorprendió al sacar un anuncio en el periódico local que decía: "Eres el amor de mi vida y mi mejor amigo. No puedo imaginar mi futuro sin ti. ¿Te casarías conmigo?" El dijo que sí.

Cuando Horowitz le preguntó a su nuevo novio si pensaba que de alguna manera estaba castrando si una mujer se lo proponía, "dijo que los hombres a quienes se les propuso deberían sentirse aún más seguros en su masculinidad de que alguien los ama lo suficiente como para hacer eso".

Aun así, las ideas tradicionales sobre lo que es apropiadamente masculino y femenino siguen predominando en nuestra cultura, explica Jack Drescher, un psiquiatra y psicoanalista en la ciudad de Nueva York que estudió género dentro de la comunidad LGBT. "Y a pesar de los muchos avances de las mujeres para lograr la igualdad, la mayoría de las personas se sienten cómodas aceptando ciertos estereotipos", dice.

Algunos argumentan que las mujeres mismas no desafían los estereotipos porque, lo admitan o no, muchas de ellas todavía esperan que las abandonen. "Aunque las mujeres han evolucionado de muchas maneras y no 'necesitan' casarse, todavía existe este deseo cultural profundamente arraigado de tener la propuesta del sueño del caballero blanco", dice Sherry Amatenstein, una trabajadora social clínica con licencia. en Nueva York y el autor de El consejero matrimonial completo. Hemos visto esto en la cultura pop en una docena de temporadas de The Bachelorette. A pesar de que la mujer tiene el poder en cada episodio, reduciendo a sus pretendientes, en el final elige a su chico y luego espera a que él le proponga hacerlo oficial.

Hay un grupo de mujeres que rompe el status quo: gracias a la decisión de igualdad de matrimonio de la Corte Suprema de 2015, vemos que más mujeres proponen, aunque a otras mujeres. ¿Las mujeres hetero seguirán su ejemplo? "El matrimonio gay ha cambiado ciertas normas, pero no estoy seguro de que alguna vez tendrá un efecto dominó importante en las propuestas de matrimonio heterosexual", argumenta Drescher. "Pero nos tomó mucho tiempo tener una candidata presidencial femenina, por lo que cada vez más mujeres asumen roles de género 'no tradicionales', puede acelerar la aceptación social de las mujeres que proponen".

Mientras tanto, sin embargo, hay mujeres como Horowitz que no esperaron a que la sociedad se pusiera al día y están más felices por ello. En 1974, a los 23 años, Jean Oglethorpe de Fort Myers, Florida, le propuso matrimonio a Jim, ahora su esposo de 42 años. "Después de vivir juntos durante varios años, era bastante práctico. No le pedí que se casara conmigo, solo le dije que era hora de casarse y que necesitaría un traje para la ocasión". ," ella dice. Se podría pensar que una mujer que pone en marcha el día de su boda de manera tan directa habría hecho olas en ese entonces, pero Oglethorpe cree que en realidad ahora somos más rígidos con las propuestas. En los años 70 de amor libre, "a nadie parecía importarle mucho los aspectos tradicionales del noviazgo y el matrimonio", dice. "No recuerdo que ninguno de mis amigos haya tenido una propuesta formal como las que ves hoy".

Para Carlyn Butcher, de 31 años, de Alexandria, Virginia, se trataba más de espontaneidad que de formalidad. A los 25 años, le hizo la pregunta de la nada en una plataforma de metro a Steve, que entonces tenía 26 años, menos de dos años después de su relación. Butcher vio su propuesta como un acto de amor y una forma de que su voz fuera igual a la de Steve al expresar lo que quería.

"Creo que es triste si una mujer quiere casarse pero no se propone porque siente que las convenciones sociales le dicen que no está bien, que castrará a su pareja. ¡Al diablo con las convenciones sociales!" dice carnicero. "Ahora que Steve y yo tenemos una hija, estoy aún más feliz de haber propuesto porque le mostrará que no debería tener miedo de abogar por lo que quiere".

Si bien muchas mujeres temen que parezcan agresivas o dominantes al proponer, adoptar este enfoque puede establecer el tono para una relación más progresiva. Como dice Butcher: "Mi propuesta fue solo la primera señal de que no nos mantendríamos en roles anticuados. Steve es un socio y padre increíblemente involucrado y servicial. Lava los platos, prepara la cena".

Lo mismo ocurre con Ellie Casson, de 31 años, de Oakland, California, quien le propuso matrimonio a su esposo, Jamie, en la playa en México en 2012; ahora es la principal fuente de ingresos de la pareja, mientras que Jamie se ocupa más del cuidado de los niños. "Ellie es tan fuerte y confiada que no creo que nadie se haya sorprendido de que ella me propusiera matrimonio, ¡excepto yo!" Jamie dice. "Me pilló totalmente desprevenido; tuve que pedirle que me lo preguntara dos veces. No estoy decepcionado de que no haya podido proponerle matrimonio. Me alegra haberme casado con Ellie".

Al final, decidí seguir la ruta tradicional y esperar a que Tony se arrodillara, lo cual hizo, un mes después de mudarnos a nuestra nueva casa. Si bien no cambiaría la forma en que elegí comenzar mi matrimonio con Tony, no puedo evitar esperar que mi futura hija, o la hija de mi hija, si está tan dispuesta, no dudará en preguntarle al hombre de sus sueños. por su mano en matrimonio.